编辑者的信 | 理解孩子的报复行为

有时候,我们两个孩子之间的差异让我感到颇为惊讶。

 

Luke可以愉快地专注于读书或自己拆解玩具挖掘机。

 

而Judy却喜欢与人交往。她不是在指导她的弟弟玩角色扮演游戏,就是在怂恿弟弟让父母支持她选择的任何活动。

 

 
 
 

 

我相信孩子的个性,至少在一定程度上是遗传的。即使两个孩子在同一个家庭长大,上相同的学校,其中一个孩子可能比另一个兄弟姐妹更外向。

 

不见得更好,也不见得更糟,但他们肯定是不同的。

我确实认识到孩子们在不同年龄有不同的需求。Judy比Luke年长,她的发展需求给作为父母的我们带来了独特的挑战。

 

我经常提醒自己保持冷静,站在她的角度去理解她的需求。

 

 

随着Judy年龄的增长,她开始探索新的概念。有些时候,她似乎认为消极的关注总比根本没有关注要好。

 

如果我很忙,不能和她一起玩,她可能会打她的弟弟,她知道我会停止正在做的事情并加以干预。

 

虽然我试图保持坚忍,但她知道如果她说“我恨你”之类的话,可以吸引我的注意。

 
 
她最近表现出的一个类似行为,就是当她感觉受到轻视时会寻求报复。

如果我催她快点刷牙,我可能会发现她“不小心”把水倒在我被子上了。
 
 

    客观地说,我能理解Judy。Judy现在五岁了,她已经形成了敏锐的正义感。

 

当她感觉受到生活的伤害或不公平的对待时,她想通过予以反击来平衡天平。

 

她只有五岁,她还在试图弄清楚公平的概念在生活中是如何发挥作用的。

 

有时这意味着她试图伤害我的感受。我当然知道她有多爱我,但有时她的话还是让我很受伤。

 

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当她出现一些报复行为时,我问自己一个简单的问题:“Judy试图用她的行为告诉我什么?”  

 

Judy感觉在家庭中受到了不公平对待或不受待见,这对她来说,就是整个世界对她不公平。

劳拉•库恩 (Laura Kuehn) 是一位专门研究儿童和家庭的临床社会工作者。根据她的说法,表现出报复行为的孩子通常被认定为家庭中的黑马。

一旦识别标记挂在孩子的脖子上,就很难去掉。正如库恩女士所说:“一旦他觉得自己不好,他就会继续这样做以确认他的感知,即他应该被贴上这样的负面标签。”

 

那么,我如何才能干预Judy的行为而非过分地将她贴上“问题孩子”的标签呢?有效的倾听是非常重要的。

 

例如,当Judy解释她为什么不想刷牙时,我耐心倾听。如果她说她累了,提议饭后刷牙而不是睡前刷牙,我很乐意接受她的建议。

 

她感觉被倾听了,她获得了一种控制自己生活的真正自主感。

 

积极倾听意味着我必须让Judy把话说完或陈述她的观点,即使我知道她接下来要说什么,并且可以我本可以进行干预,加快她的速度。

 

是的,这有时意味着我要花五分钟听她说一些荒谬的理由,听她解释为什么此时此刻刷牙是不可能完成的任务。

 

从长远来看,我知道这五分钟是为Judy的未来投资的时间(即使感觉像是在此刻失去了的时间)。

 

 
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我必须非常小心地打破报复行为的循环,既要树立榜样,又要避免负面行为升级的恶性循环。

 

如果她把水泼在我的被子上,我可以拿走她的被子来盖。但她很聪明,我知道接下来会发生什么…她会关掉空调,让我在她的被子下大汗淋漓!

 

取而代之的是,我拿出另一条被子,解释为什么她的行为是不可取的。值得称赞的是,她似乎真的有在听。

 

我这样做正好可以给她示范什么是合适的行为。

 

 

我和丈夫还特地留出时间,有意识地强调Judy在家中的重要作用。

 

例如,我给她写了一封简短的感谢信,赞扬她提议晚饭后刷牙非常有独创性。

 

我丈夫单独找时间和Judy一起度过,并向她保证,她对他而言,对她的妈妈和整个家庭都非常重要。

 
 

孩子们看起来像报复的行为,通常是他们在试图告诉父母:“我很痛苦,帮帮我。”

 

在这些情况下,我们最好是积极地倾听孩子的意见,站在孩子的角度与他们共情。

 

当我们的孩子真正感受到被爱和重视时,消极行为的源头就消失了。

 

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